Petit à petit, Yuan fait son nid.

    小胖是迄今我爹爹马麻都官方承认的第一个也是唯一一个男朋友，可以说这也是我第一次正儿八经地谈恋爱。不过仔细回想起来，好象其实也没怎么正经谈过。这期间多少其他人谈朋友的时候也许会发生的一些风花雪月啊，肝肠寸断啊，辗转反侧啊，夜不能寐啊什么什么什么的，我都没有经历过。这么些年，我都是碰枕头就着，睡得可踏实了。两个人糊里糊涂、莫名其妙、没心没肺地就在一起了。你要问我什么什么什么纪念日我可真没印象，估计他也记不得这些。可能我这个人从来就没有个正形儿吧，整个一副吊儿郎当的模样。

    有一次我和小胖说起来，觉得很有种猪八戒吃人生果的感觉，所以到现在这一颗老心还不时地悸动着、荡漾着，寻思着：哎呀，这世上什莫叫做“缠绵悱恻”的爱情呀？。不过小胖为人疏爽大方，幽默可爱，是一个难得的好伴侣。我们在一起就是“穷开心”，不过终究是开心，所以俩人在一起日子也走得很快。

    本来我计划把原来的blog里《小胖语录》变成漫画版，图文并茂，岂不有趣。结果所托非人，一哥们儿当时都拍着胸脯保证的，俩月过去后一个图都画不出来。我辛辛苦苦还给他准备了35篇文章让他随意发挥外加两本很漂亮的素描本和大餐，老妈子都做到这份上了，人家说画不了就是画不了…… 这年头，不靠谱的男女青年怎么就恁得多呀。2个月不到就让我碰到了3个，真是老天觉得让我下岗还不够，非要再雪上加霜，自己折腾点小生意可真是困难重重的。只好先把文字版放在这，顺便张榜寻人，看看有没有喜欢画那种宫琦骏《邻居家的山田君》那种风格的四格漫画的，可以和我联系 xyuan@mymuzi.com，不过这种事情要靠缘分，慢慢碰吧。

七年之痒  

    那天，我没事在翻以前的日记。突然之间，我惊叫起来：“呀！小胖，你看，我都认识你七——八年了啊！”小胖跟半仙儿似的，掐指一算，告诉我：“差几天七年，你说话老是这么不准确。”我来劲儿了，赖皮赖脸地蹭过去，磨他：“你痒了么？”小胖忙不迭地跳起来，全身跟打摆子似地抖了抖，说：“痒！痒！痒！都掉皮了！”搞得我自己也跟筛糠似的抖了半天，一阵子的混身难受。

正正经经谈恋爱

    有一天，我问小胖：“小胖，我是你第一个女朋友吗？”小胖说：“是啊。” 我不太相信，这种答“是的”张口就来，十有八九不是真的，于是我翻翻白眼又强调说：“我是说，正正经经的那种。”小胖根本都懒得看我，说：“是啊。不正正经经的太多了，记不清了。” 

为什么为什么喜欢你

     一次，我问小胖，“小胖，你知道我喜欢你什么吗？”小胖答的很笃定：“我知道，一定是因为我英俊潇洒！”我看着他那个猪头脸叹了一口气。小胖毫不气馁，沉思半晌，再接再厉地说：“那就是因为我有事业心，有发财潜质”。我说都不是啦，是你的幽默啦。小胖乘势害羞地拿衣襟遮了遮脸（脸太肥大了，衣服都遮不住）。然后，小胖侧偏着脑袋，眨巴眨巴小眼睛，告诉我：“人家女同志们都是这么说滴。”

人物形象

     上次，就是我，突发其想，想找个漫画家把《小胖语录》的文字变成四格漫画，觉得那样更好玩。小胖也认识到这样他有一天有可能能够赶超芙蓉姐姐，很赞许地点点头。我们辗转找到了小胖的妈妈的朋友的儿子XXX。我当时敬业地不行，还特意把小胖打扮打扮，带过去打算让人家瞻仰一下。我是这样考虑的，见到真人吧，更便于人家对小胖形象的勾勒和把握。

     酒足饭饱后，人家开始盯着小胖看，主要刚开始都盯着菜顾不过来。小胖也很配合，抹抹脸说“您好好给看看”，就跟蹲桥下算命似的。果然，三言两语的，小胖的几个外貌特点就出来了“小绿豆眼、大鼻头、小短腿”。我的脑海中立马涌现出我家毛豆猪的形象，就差脸上抹两个红蛋蛋了。小胖一听，不愿意了，“这样还有人样么？！到时候万一导演要找我拍才子佳人的戏怎么办啊？！”我耐心地安慰他说“没有关系的，有王老五抢亲的镜头你还是可以上的。”

有票么?你~

     一次我们经过工体，刚下车，一堆人都围过来问我们：“有票么？要退票么？”开始我们都莫名其妙，后来看到那个大大的 GO里面嵌着许巍的一张脸才知道是许哥们儿的演唱会呀。小胖居然都不知道许巍是谁，汗死。不过我们对这帮黄牛也实在是厌烦不堪。过一会儿，又一黄牛追着我们问：“嘿！有票嘛（走第四声~）”喔唷~，原来是个天津版黄牛。小胖说：“有，有，有”就开始翻裤兜，这下轮到我傻眼了，我说你有什么啊？小胖在黄牛期待的目光中掏出一张皱巴巴的发票说：“昨天辣婆婆吃的发票……要莫？”…….我怕小胖被人打，赶紧脚不点地拖着他走了。

明星脸

    一天，小胖乐颤颤地跑过来向我汇报，说有人说他长得像明星。我说这人谁啊，也太有眼光了，说你象谁啊？小胖就开始闭上眼，两根眉毛都能挤出水来，款款深情，深情款款地开始唱《再回首》。我说，是说你象姜育恒啊？小胖激动的连连点头。我说，切，那是在夸你么？唉，…..这老实孩子

真体贴

    有一天，小胖俯下身来瞅了瞅我，是那种很仔细地瞅。我往后缩了缩，觉得很莫名其妙，就很凶地问他：你干嘛？！小胖再往前探了探身子，用手指头戳了戳我的鼻子，说：呀，你鼻毛都滋出来了。我“咦”地一声赶紧用手捂住鼻子要往边上躲。小胖很体贴地安慰我说“没关系的，我刚才已经帮你捅回去了……”

    “侬，真的，好……体贴哦~ ”

你吃一半我吃一半儿

     吃过饭，我和小胖溜溜达达，手无意间在屁股兜里一摸，呀，居然摸到5毛钱，真是发财了！我赶紧给小胖看，说你看，5毛钱！能买什么呢？小胖说买冰棍吧，我吃一半你吃一半。我说好。买了一根小布丁，小胖撕了纸，津津有味地啃了起来。我眼巴巴在边上看着，眼看都吃过2/3了，小胖也没有给我的意思。我急了，说“不是说好的吗？一人一半！”小胖瞅了我一眼，说：“是啊，我吃冰你吃棍，是一人一半啊！”

     妈的，又上了这个狗东西的当了。

飞机餐

     飞机上，漂亮空姐MM开始分餐。我立马在心里开始盘算着这开心豆小零食怎么着呆会儿也要多要几份。小胖更实惠，直接问 MM“哎，这饭可以多要么？”MM笑着说可以啊，要是不够的话可以再要的。小胖很直接地来了一句：“那我要5份！”我和MM都要惊跳起来。我说：“你要5份？！干嘛呀？！”小胖眼睛都不带抬一下的：“打包2份下飞机吃！”

     ~~当然，小胖没有要5份，不然他会被MM直接赶下飞机去的。

以公司为家

    我要练字，张手要纸。小胖给了我一叠白纸。我瞅了一眼上面赫然还有他们公司的 Logo，我很鄙夷，我说：人家都说了，有几种男人不能跟，其中一种就是往家里拿公司A4纸的男的。小胖一瞪眼，说“你个败家老娘们，你懂什么。我这叫作“以公司为家”，是真真正正做到了“以-公-司-为-家”！

    啊哦，行吧~ 我除了翻翻白眼还能说什么呢

    第一期就先写这么多吧，累死我了。反正我们这里就是一个开心小茶馆，没事呢大家行到这里，常来逛逛，听个曲儿，看个笑话儿，逗个乐儿，解个闷子什么的。