Petit à petit, Yuan fait son nid.

青山依旧在 几度夕阳红             

    昨天我在麦当劳里坐着，正啃着一个冰淇淋，看边上有人刚看完放在一边不要的报纸，就顺手捡过来翻了翻。结果就看到上次的那个“私奔”了的男人居然乖乖回家了？？完了完了完了，这不是羊入虎口了吗？唉。

    据说这个老婆伊可是个厉害人物啊，防老公跟其他女人接触看的死紧，跟防贼一样，我当时看了就觉得这男的要是被逼到这份上谁受的了，见老婆跟避猫鼠似的，还说“我很怕她”。这女的还有家庭暴力，会动手打男人，不是那种粉拳轻捶的娇嗔，而是真的脸上挂彩的那种“快、准、狠”的出手哦。我平时不高兴了不满意了也会动手打男人的，但都是小女人撒娇撒赖拍个灰挠个痒那种，不当真的，小打小闹一下反而增进感情。不随心了也会发发小脾气骂骂人，骂人我觉得比打人严重其实，因为有的时候言语偏激没控制好话语是很伤人的。所以，我一般不高兴就自己走开运运气，自伤但是至少不伤人。如果发现自己没忍住说得太过分了，之后一定会主动过去说“对不起”。这位好，动手都不顾男人脸面直接动到脸上去了，这要是真的呢，这男人私奔就一点儿都不奇怪了，我纳闷的是他怎么早不私奔呢，早干嘛去了？要我说，不管是女的跟男的真动手，或者是男的跟女的动起手来，这种家庭暴力，一次，发生一次足矣，不能明白为什么老王可以哑忍这么多年。

    看完那篇报道，我其实觉得这个记者挺傻冒儿的，哪儿啊来的记者啊，就这么会自说自话了。记者应该学会提问题还不是代当事人去下定语。怪不得人老王后来都不说话表沉默了呢，人不说话是因为跟你根本犯不着解释，“话不投机半句多”，这俩根本不是一路人。

    就是可惜了可惜了，好好一段情转眼就成镜中花水中月了，双方都应该勇敢一点再坚持一下的嘛，大众是最自私也是最健忘的，扛过这一段谁管谁呀，都别把自己太当人，面子就那么回事，嚼舌根也就三五天的事，到后来日子还不是自己过自己的，过得好还是过得不好那都是你个人的事，门一关谁管的着你啊？过得好自个儿偷着乐呗，过得不好也没人同情你，再说同情管嘛事儿？如果天天在一起的人就是你不快乐的源泉，那还一块儿呆着什么劲啊。。。

    当时很多人扛着道德的大旗指摘他们，说他们是在挑战大众的道德底线。。。嚯嚯嚯，我就不知道，大众的道德底线什么时候就这么容易被挑战了？在我看来，公车上没人给老人孕妇让座，人在街上晕倒出事无人出手救助，停车好好停车位不停非要停到小区草坪上去这些比“私奔”来得不道德的多了，这才是能体现大众的基本道德感的地方呢，都沦丧到这步田地了还在指摘人家家里发生的事情？人家爱怎么样都是个人选择，切身影响到的不过就是那一家子人。人私奔就私奔呗，你管得着么？这能成什么大事了？再说人怎么就不能够为自己活一回了？你看伊把老公逼成什么样了？换你你受得了吗？真是坐着说话不腰疼，这也就是在国内，在国外早上台打官司了。婚姻关系最基本的是两性关系，两性关系，不，任何一段关系最讲究的是什么，最讲究的是“互相需求”、“互相尊重”，而不是“互相猜忌”、“互相要挟”。这种尊重包括尊重对方的工作生活、行动自由、个人隐私，成天不干正事儿买机票盯梢都盯成这样了女方还能被媒体冠以“宽容”、“伟大”、“理解”这样的词语，呵呵，这也就是那个傻冒记者会这么想这么写吧。要是小胖遇到这莫样一个老婆，别说私奔了，走之前说不定还点一把火把人房子给烧了。。。

    唉，多少人到死了的时候要闭眼了就在后悔，“过去活得都是给别人看的，没有真真正正为自己活一回”。这位好，好不容易才为自己趟出一条小路出来，还没走上康庄大道，就被周遭的社会压力给打回去了。可怜啊可怜。

    我现在最烦人给我讲什么仁义道德。之前也有人给我写了好几封邮件教训了我好多关于“道义道德”上的话，还说一定要我回其邮件要不然就不再看我的博了。。。。都是没事扯闲篇儿的主儿。。。我觉得面对这些人最好的反应就是“沉默”。还是那句话，我选择沉默不是因为我理亏，而是因为咱俩根本不是一路人，互相搭着做朋友纯粹浪费你我时间。我以前跟你说过多少次我从不在意谁谁谁看我博谁谁谁又不看我博了，还在拿“看不看博”这个来要挟说事。你不看我博我会少块肉吗？我写东西不是为了娱乐大众写的，每天一博图的就是自个儿高兴，我写什么你管的着么？你又没付我钱，爱看不看。

    还有，你邮件里写的那些事情基本上都是你自己想象杜撰出来的，前因后果事情经过都摆出来了，其实根本就没发生过。我都耐住性子跟你解释过一次了你还非要一天几封邮件发过来自说自话地继续往下讲故事，那都是你的臆断，我没法儿跟你解释什么，你爱玩想象就自个儿玩吧。再说，我根本也不屑于解释，我自己的事情需要向你解释么？就算真的发生了又怎么样？别人说什么我可管不着，别人爱怎么想怎么说，于我何干？你说以为我原来是个很有正义感的人结果发现我不是？？莫名其妙，我这个人本来就没什么正义感的，我只尊重人性。你说我的将来无药可救？？嘿哟喂，真是闲吃萝卜淡操心，我的将来？？你能为我的将来负责吗？我这个人就是个么邪性，我说过我喜欢邪性一点的人吧，我看过那么多的书，最喜欢的男人就是《射雕》里的老男人黄老邪——“正中带有七分邪，邪中带有三分正”，我就喜欢这样的人，好坏是相对的，起码人活得真实。满口仁义道德的你，话说得倒是很漂亮，可你自己做的那些行为到底又是怎么样的呢？

    我也很烦那种张口闭口就是“当初要不是为了XXX，我早就……”怎么样怎么样的话，甭管是事业还是家庭，只有你自己才是为你自己负责的，别拿人家垫背来为自己找借口。我从小到大，听到的最多的一句话就是我爸爸常说的，“当初要不是为了你，为了这个家，我早就跟你妈离婚了。”其实我后来也问过他，就算你们离婚了，那又怎么样？

    是啊，那又怎么样？人都说好象父母百般委屈求全都是为了一个完整的家庭，为了孩子，但是这个孩子生活在这样的环境里会快乐吗？父母如果是不快乐的，这个孩子怎么会快乐？人踢狗狗咬猫这种事情都是连带的，情绪是会传染的。不是说她天天看到这个屋子里有两个人同时出现这就是个家的，更不用说我爸当时是工商局的局长，基本上很少在家吃饭。他也不爱回家，昏天黑地得在外面打麻将应酬，常常是我睡觉了他还没回来，我起床上学去了他还没起。我妈又是从九几年就内退了后来就再也没有去上过班的，完全是一个家庭妇女，所以他跟我妈之间几乎是零交流。一个男人，身子在这，心已经死了，留他做什么用？而且说就不好听点的，身子都不属于你的了。而作为一个女人，这个男人不喜欢你就是不喜欢你了，你就算天天伺候他吃饭为他洗衣服，他也不会感念你的，你心底里也感觉不到快乐，而且越照顾他你就越不快乐，越发觉得不值，所以你的脾气会变得愈加乖张敏感易怒，越来越难以相处，然后男的就会觉得在一起压力越大，越发没法儿在这个家呆下去，越要往外面走。女的就会愈发钻牛角尖，因为她觉得，我反正什么都没有了，光脚不怕穿鞋的，我就赖上你了。爱不爱那是不重要的，这个岁数还谈什么爱呢，重要的是你一定要在我身边，至少在别人眼里看起来，你一定要留在这个家里。就跟一样东西似的，我喜欢不喜欢这个东西不重要，重要的是我一定要拥有这个东西，“占有欲”是多么的可怕呀！所以这就是一个恶性循环，等互相捱了几十年后，人要是明白过来才会突然发现，咳，几十年的光阴，几十年的家庭，几十年的感情，捱出了什么呢？什么也捱不出来，只能捱出一个越来越大的死结。

    这种家里的事情实在是没办法去讲什么你对我错的，我自己觉得这样的关系最好的结果就是分开，不然最终两个人都是受苦，而且这种苦是一种情感上的长期折磨。我爸每次都是对我说也是对自己说，“你妈人其实不坏的，没什么坏心眼，对我也很照顾。不乱花钱很会持家，收拾的也很好。唉，就这样过吧。”可是，有的时候他又会对我说，“唉，你走吧，别回来了。这家里没什么温暖的。我在这里，也是在捱日子。你妈对我也没什么夫妻感情。”转过来，我妈有一次就咬牙切齿地对我们吼，“我以前不是这样的，都是，都是因为你！”她用手指着我爸，我爸低着头，没说话。两个人就这样，互相是互相的影子，捱了几十年，还是在一起，还要继续捱下去，捱过这一辈子。

    作为我妈，坦白来讲，确实也是可怜的。一个女人，长期没有爱情的滋润，没有丈夫的关怀、呵护，如果本身又是一个很狭隘很计较的性格，那是会变得很可怕的，而且女人变态起来是没有理性可言，没有道理可讲的。所以，你如果决定要跟一个女人在一起，一定要好好地关心她，呵护她，爱惜她，而不是冷淡她，漠视她。如果不能够做到与其这样互相折磨我真是觉得不如豁达一点，就此放手，各干各的，释放了对方也是释放自己。人生还有几十年好过，何苦这样苦苦熬呢？如果说到孩子，我是真心觉得一个快乐的单亲孩子要比一个不快乐的所谓有父有母家庭健全的孩子更开心，因为这种所谓的家庭不过是支棱屋瓦还在，里面都已经腐朽生霉了，徒有其表，又有什么意思呢？

    很多时候，朋友、同事之间的交往都是很自然随意的。但是在对某一件事情的看法上如果出现分歧，往往是价值观上的深度分歧，这种分歧是最根深蒂固不能改变的，也告诉了你是不是和她是同一类人。比如刘翔奥运会不跑了的那件事发生之后，我们一起吃饭的时候常有人爱高谈阔论的说，“哎呀呀，刘翔当全国人民是傻子呐，他明摆就是故意的。”还有人说，“哼！他就是爬也要给我爬到终点。”每每听到这些话，我都冷眼看着，然后在心底里就把这些人打了一个“X”。在我来看，“跑”与“不跑”，这完全就是个人选择，他跑不跑，是他的个人意愿，不跑就不跑了呗，这与你有什么相干呢？动不动就国家利益了，都是为了你的面子，他的面子，国家的面子，但对刘翔来说，他的个人健康才是第一位的，要不是那么多人前前后后逼着他，刘翔也不至于到最后才弃权。我们应该尊重个人的思想和意愿，何必横加指责呢？

    还有这次“私奔”的事儿，大家都把这个当作狗血的娱乐都市剧来看了，我却只觉得悲哀、可怜。都什么年代了，一个五十岁的男人还要被逼着通过这样的方式来逃离家庭。婚姻不只是对家庭这个形式的保护，更应该是对双方的一种个人层面精神上、权益上的保护。女人是弱者，男人就不是弱者了吗？婚姻如同合同、如同契约，既有约束在一起的能力也应该有自由解除契约的途径，但是因为一方对另一方太强的依赖，包括经济上的依赖、情感上的依赖，根本没办法自己独立走出来，家庭、孩子就成了手上的谈判筹码，社会舆论和所谓的道德道义同情心就成了自己的护身符。好象“爱”一个字就可以解释一切了，因为我爱你，我爱这个家所以我就可以不择手段地控制对方、限制对方，毫不尊重对方，这就是天平倾斜地太厉害了，而如果是在一段自主平等、互相尊重的婚姻里，又怎么会闹出这样的事出来？

    唉，老王看惯秋月春风，也是个性情中人啊。人到五十依旧行，其实不管是到了什么岁数，都是可以重新开始的，无需自苦！