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昨天花了2个多小时看了一部电影《春潮》。
本来现在是只要涉及到什么”原生家庭”题材的，都不会再去看了，不管是什么心理分析，访谈节目或者影视作品。
以前是有点像”病急乱投医”的那种状态，会在网上搜很多这方面的资料，然后字里行间仔仔细细地去看，因为那个时候还是在经历一个自我疗愈和救赎的过程。
现在也不是刻意去回避它，而是觉得自己反正病也好了，也就没必要再去寻医问药了。
以前我觉得我的心里面空了一个大窟窿，漏了底的那种都，风稍微那么一吹，就哗啦啦啦啦的。
然后呢，又很急于去寻求一些爱啊温暖啊认同啊去填补那个大窟窿，七七八八的管它三七二十一抓住了就都往里塞。
太着急了。
这么长时间形成的千疮百孔的大窟窿，也需要时间慢慢地去填补它。
有的人是用一生去补那个大窟窿，到死都没补好。
相比之下我觉得我还算挺幸运的。我感觉我那个窟窿基本上已经填满了补好了。
当然了，表面上还有一个疤痕啦。
过去的烙印它永远都会在，扯一扯你还是会感觉到痛的。
但是如果你不刻意去扒拉它，其实慢慢地你也就看不到了。
然后我想说既然窟窿都填满了，也长好疤了，那我干嘛还要再去扒开它，血淋淋地，再掏心掏肺地掏给别人看，去跟人家解释什么什么什么呢。
是吧，完全没有这个必要。
每个人都有自己那一摊事，每个人生活都挺不容易的。
再说了，你想让别人说什么做什么呢?
你想让别人理解，别人怎么去理解，人家要怎么说怎么做才算叫作理解你? 跟着你哭跟着你骂那就叫理解吗?
感同身受无从讲起，完全不是这样。
“卖惨”无用，有病要治。
心理有问题，就真的是应该花点银子，好好地去看一个靠谱的心理医生。
而不要把各种情绪不负责任地到处散播，让周围的人去替你承担。
虽然你身边爱你的人会跟你说，啊内个，你什么话都可以跟他们说的。
但是你真的要肆无忌惮地把他们当作垃圾桶吗?
又不是他们的错喽…… 这不公平呀。。。冤有头债有主，凭什么呀。
还有一个你也要考虑到这个人的心理承受问题。
因为说实话大部分的人他们是真的就算有这个心，但他们也没这个力。
内心不够强大到能够接住所有你给抛过去的垃圾和情绪，然后还能陪伴你帮你捋清楚思路，给你指个方向，再牵着你的手走出来。然后当你往回滑落的时候，还能及时拦住你接住你。
所以说不是每一个人都可以作为合适的倾诉对象的。
如果你很幸运地找到那个你可以跟他倾诉的人，真的就是这个人内心强大到有这个能力也有这个智慧能理解你，然后心跟大海一样可以完全包容你支持你，你说什么都绝不会judge你的，而且你对这个人也有足够的信任感和安全感的。
那我的建议就是，所有的带着负面情绪的话，对过去的不甘心啊委屈啊你就去跟他一个人哭诉，拼命给它吐干净了。。。但是你跟他说的这些话你就不要再反反复复有意无意地去和其他人诉说了。
因为这些东西其实每说一遍，都是你对你自己的伤害，你是在重新扒拉你的伤口啊。。。
是吧。你说你现在别人骂也骂不着你了，打也打不到你了。清风徐徐，朗朗乾坤，大太阳底下你干点啥不好，干嘛老要呆在那个烂泥塘里面滚来滚去的不肯起来，非要跟自己较劲过不去呢。
你是你母亲不负责任的在家里播散负面情绪的受害者，你不能也成为这种负面情绪的施害者。
你作为一个成年人，你的生活你的存在的意义应该是首先要先把自己的事情处理好，尽量不麻烦到别人，然后给身边的人带来轻松欢乐幸福和希望，而不是说一提到你就会条件反射联想起一大堆的心理负担，很别扭心很累的感觉。。。
所以呢我也不想再一直沉浸过往述说过去，然后有意无意地还想去跟人倾诉，试图寻求什么别人的理解，认同，或者去跟别人解释为什么呀，证明什么呀，再或者去寻找什么共鸣。
因为现在这些外界的声音，不管是理解啊，同情啊，认同啊，共鸣啊还是反对啊，嘲讽啊，唾弃啊，鄙夷啊看热闹看笑话啊说实话我觉得对我来说统统都不需要了。
就是说你可以觉得我是什么样的人，然后议论评价我是怎么样的人，然后再说我这个人怎么这样我怎么那样。
然后你也可以各种高姿态地说，”哦，我们不是一类人。”或者说，”哎呀我们三观不同。””那个，我们价值观不一样。”
那意思就是说你的各种观都比我高尚呗，或者说你是层次高的那种人，我是层次低的这种人呗。
So what ！那又怎样。
真的，那又怎样。
能影响到我的生活吗? 影响不了。
能改变我的状况吗? 改变不了。
一切都已经尘埃落定，我的心里已经没有什么疑问了，平静的很。
生活是自己的，经历是自己的，感受是自己的，体悟也是自己的。
你也不需要向任何人去解释你的生活，你这几十年的人生路，以前，现在，将来也只有你自己一个人在走，千丝万缕，盘综错杂，你跟谁也解释不了。
回到这部电影里，说的不仅是原生家庭，说的更是母女关系。
母亲是把满腹的怨毒，一生的不满都发泄在家人身上。
不停的讽刺，诅咒女儿，挑拨女儿和孙女之间的关系。还要人前人后咒骂死去的前夫。
女儿呢，又故意活成了母亲心里看不起的样子，用拧巴的个人生活来报复母亲。
彼此憎恨，真的是一个结加上一个结，结结是死结，结结都难解。
其实，母亲的一生是她自己给浪费掉了。
她本来可以有一个宝贵的作为一个母亲的人生经历；有一些在以后的岁月里，可以时不时再拿来回味的瞬间和片段；一段老了以后可以获得汲养和慰籍的亲子关系。
但是这个母亲把所有的可能性都pass掉了。
所以说实话我是为这个母亲感到遗憾的，因为不是每个女儿都会成为”小棉袄”的。但是她真的是，错过了她自己的”小棉袄”。
可是女儿你的一生也是一生啊，何必费劲去跟她死磕呢。
她浪费掉了她的人生，难道你也要跟着浪费掉你的整个人生吗?
人生只有一次啊，单行线，没有回头路。
今天过去它就不会再来了。
所以，何必呢……
走吧。
当然，这个女儿走不了，是因为她们母女之间的关系是一种相爱相杀，爱恨纠缠，互相伤害又互相依靠的复杂关系，既有纠纷，又有依赖。
走么，走不了；放么，放不下。
所以才会有女儿对着窗户那段令人窒息的控诉和独白。
如果这段关系很纯粹，纯粹到没有一点爱，那就会简单很多，没那么复杂了。
真的是这样。
所以我从18岁就开始逃了，从一个城市逃到另一个城市；从一个国家逃到另一个国家。
“Escaping” 大概就是一种潜在的贯穿了我前半生的心理渴望。
是很难的，真的。
但是呢，So what ?
都过去了。
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